いつでもうつでも君が好き。僕には何が出来ますか?鬱と闘う人とその人を大切に思う人を応援するブログです。

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真夜中というよりは明け方でした。
突然彼女から電話がありました。
ちょっとびっくり&心配で電話をとったら、
「目が覚めた~。」
との声。
でもなんだか声は眠そう。
「ん?どんな?眠れん?」
と聞いたら
「眠い・・・。」
とのこと。
「じゃあ、もう少し寝ようか~^^」
と言って、少しとろとろと喋ってたら、
そのうちに規則正しい寝息が^^
「おやすみ~。」
そう言って電話を切りました。

今日、聞いてみたら全く覚えてないそうです。
寝ぼけてたんだね^^(笑)
可愛いぞ~><

最近、彼女はわりと入眠もスムーズみたいで、
ちょっと嬉しい今日この頃でした。

そしてこういう小康状態の時ほど、
のんびりのんびりを心がけて生きたいと思っています^^

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バイトが突然休みになりましてね、
彼女とのんびりドライブなんて行って来ました。

出かけは綺麗な秋晴れだったのに、
突然激しい雨になってきて、いやぁ・・・大変でした;

僕は先日めでたく初心者マークが外れたので(笑)、
初めてのノーマーク運転だったのですが、
なんか周りがあんまり警戒してくれないせいか、
ちょっとヒヤリが多かったです(汗)

大切な彼女を隣に乗せているのだから、
もっともっと安全運転を心がけたいです。

でも駐車はだいぶましになりました^^
って今頃かって感じですね。

今はロトでもあたらんかなと本気で思ってます。
自分の車が欲しいです。
彼女とドライブするためだけの高いおもちゃになってしまうけど(笑)
本当は「失敗・過失・懺悔」のカテゴリーに
入れるべき話なんだけど・・・。

昨日、彼女が僕の家に泊まりに来てくれました。
両親留守だったので。

で、一緒にお風呂に入って、テレビを見つつ、ご飯を食べて・・・。

そこまではよかったのです。

ご飯もイモ天ぷらは失敗したけど、
他のキノコの天ぷらと鶏の竜田揚げ丼は成功して、
彼女が美味しそうに食べてくれてとても嬉しくて。

僕は一人で勝手にそのままラブラブイチャイチャに
なだれこむつもりになっていて、
でも彼女はまだそんな気分じゃなくて。

そうこうするうちに時間が経って、
僕は一緒に観てるビデオにも気がそぞろで、
で、結局そのまま寝ることになってしまったけど、
なんだか収まりがつかなくて。

そしたら彼女が手でしてくれたわけなんですが、
なんかその後も、僕一人なんだか物寂しくなってしまっていて。

いつもならぎゅうっと抱き合って眠れるのに、
昨日はうまく彼女のこと抱きしめられないことが
なんだかものすごく悲しくなってしまって。

そばにいるのにこんなに寂しくなるなんて、
馬鹿馬鹿しいと思うのだけど、とても切なくて。

で、不眠時の頓服飲んだんです。
普段、彼女と一緒の時は飲まないんですが、
昨日はどうにも不安定になってしまったので、
これはもう仕方ないなと。

で、その薬のおかげで僕は寝付いたのですが、
なんだかその後も彼女の体温を求めてはくっつこうとして、
ひどくうるさかったらしく・・・。

彼女はほとんど眠れなかったそうですorz

おまけに寝てるときに暴言というか、
偉そうなことを言ってしまったらしく、
それもとても僕にとって不覚でして・・・凹

で、今日はもうどうしても仕事に行く気持ちになれず、
今の職場になってから初めて欠勤してしまいました(爆)。

その後、彼女の家に行きました。
睡眠不足の彼女は一眠りすることに。
僕もその腕の中に抱きしめてもらいました。

抱き枕として永久就職したいと思えるほど、
柔らかく温かい彼女の腕の中。

こんな僕に優しくしてくれてありがとう。
本当に嬉しかったので「感謝」のカテゴリに入れておきます。

昨日、少し片づけをしていたら、昔の手紙類が出てきた。
ちょうど一年前くらいのものもあった。

君からの手紙にはいっぱい
「死ぬとか言ってごめん」とか
「でも生きていく自信がない」とか
今読んでも胸が痛くなるようなことがたくさん書いてあった。

あの頃はそれまで通っていた病院との相性がどうしても悪く、
僕が通院拒否を起こしていた時だった・・・。

結局その後、彼女の訴えのもとに、
今の病院を見つけ、
そして今の病院はいい感じだったわけなのですが。

あの時は本当に彼女を苦しめていたと思う。
僕の調子が悪化したからしぶしぶ行ったけど、
本当は彼女はこんなに苦しんでたんだと、
今更ながらに気付き、
背筋が寒くなるのと同時に、
それでもこんな僕を好きでいてくれてありがとうと
改めて思ったのでした。

やはり相性の合う病院は大切だなということも
あの時、しみじみ実感しました。

なによりのプレゼントでした^^

で、こんなカードももらいました^^
どんな高価な品物よりも嬉しい手紙でした。





今日は僕のバイトも休みで一緒にカラオケに行きました。
彼女がこの曲を歌ってくれました。



内容的には僕が歌うべき曲でした(笑)
でもその気持ちが嬉しくていっぱい抱きしめてキスをしました。

他にも色々歌ったけど、、、俺って音痴だなと実感しましたorz
すいません。
実は今まで伏せていたことがあります。

[皆様に打ち明けたいこと]の続きを読む
本日、ヒトツ歳をとりました。

この世に彼女がいることが
僕にとって最大のプレゼント☆


今日、一緒に過ごせなかったり、
しばらくちょっとばたついてて、
なんだかのんびり出来ないことは寂しい。
でもお楽しみは長い方がいいので、
今度、ゆったりできる時、
どんな風に過ごそうかと色々考えてガマンします。

遠距離恋愛してた頃なんかは、
むしろこの日は無理やり休みを作ってたんで、
逆に近距離になって、当日ゆっくり出来ないってなってます。
去年もそうだったしね(笑)

だから彼女とお祝いする日が、僕の○歳の誕生日本番☆
そうやっていったら、なんだかそのうち、
カレンダーが誕生日だらけになる気がします(笑)

[ヒトツ歳をとりました]の続きを読む
大丈夫かい?
いい状態は7割、
きっとそのくらいでいいんだと思う。
白か黒かとか、0か100かなんかないから。

なかなかゆっくり出来なくて、
少しずつプチストレスが溜まっているかもね。

僕も君に会いたくてたまらないよ。

ゆっくり会える日、
一緒に抱き合って眠って、
だらだらと寝坊して、、、
そんな日が次はいつになるかわからなくてもめげずにいます。

それはきっと必ず来る日だから。
飽きるくらいにそんな日が過ごせることを夢見ています。

えっと、書籍ではないですが。
一応、紹介なので。

実は先日からずっと僕の心から離れない歌がありました。
あまり最近のヒット曲とかを知らない僕が、
ふと街で耳にして、そしてずっと気になっていた歌でした。
だんだん流行りは終わってきてしまいましたが、
それでもこの曲を彼女に贈りたいと思っていました。

それはこの曲です。



かなりヒットしたようですね。
僕はこれをちゃんとフルコーラスで聴いたことないんです。
恥ずかしながら。

でも
「僕がそばにいるよ/君を笑わせるから/桜舞う季節数え/君と歩いていこう」
という歌詞が耳から離れず。

でも他の箇所の歌詞が悲しかったら切ないなぁと思って、
今日、CD屋に行って、わざわざ「うたマップ」で調べてもらって、
で、やっぱりこれは彼女に贈らなくては!
そう思ったので即買って、そして突然プレゼントしました。

「いまさら?」と少し笑われました(苦笑)

でも喜んでくれたようでした。
今、もし聴いてくれていたら嬉しいと思います。
いや、本当に寒すぎなんですが。
エアコン入れようかな。。。

またしてもご無沙汰でした。
僕は元気です。
ちょっと忙しくて、その後ネットをするテンションでなくて。
心配してくださった方いらしたらすいません。
ありがとうございます。

彼女の調子もぼちぼちです。
時々不安定になるみたいではありますが、少しよくなってきているカンジはありますね。

だからまぁ僕がここで色々と吐露しなくても済んでいる部分もあるのですが。


みなさまへのコメントが返せなくてすいません。
拝見しています。
嬉しいです^^


ネットの時間を少し控えてます。
勉強のためです。
あちこちご挨拶に伺えなくてすいません。

こんな状態ですが、引き続きおつきあい下されば幸いです。

では。
若干仕事が忙しくてか、時期的なものなのか、ちょっと僕、疲れ気味です^^;

僕は今、レストランのキッチンで調理補助のバイトをしてるのですが、
今、ちょっと人手が足りなくて、ホールもこともしないといけなくて、
なれないことにちょっと疲れが溜まってきたのかもしれません。
時間的にはそれほど長くないし(4~5時間)、
職場の人も気をつかって少し早めに帰らせてくれたりするので、
まぁ、ありがたいのですが。

で、彼女のことに関してはなにもしんどくないんだけど、
自分のことがあんまり出来ない。

食事は出来るし、睡眠もデパス一錠でなんとか大丈夫。

でもちょっと勉強が出来なくてね、焦ります。

まぁ、この日曜があけたら、少し落ち着くはずだからな。
それまではあまり焦らないように、出来るだけ心がけたいです。

ここの更新もちょっと滞ってますが、どうか見捨てないでやってください。

では。
今日は僕のバイトが休みだったので、彼女とデートしてきました。
天気も良かったので、親に車を借りて(まだ自分の車がなくて…/爆)
僕の運転でちょっぴり遠出。

最近、彼女は目覚めもわりといいみたいで、食欲も出てきたみたい。
朝ごはんもきちんと食べて出かけました^^

海の方向へ車を走らせ、綺麗な景色を見たり、
露店でいかの一夜干しを買って食べたり(笑)
その後は魚市場行って、カニなんか買っちゃいました(笑)
今度それでカニ雑炊を作る約束です^^

いつも今日みたいなカンジなら、彼女も気持ちがいいんだろうな。

明日からまた仕事でちょっとばたばた。
でも自分のペースを忘れずに、彼女をサポートしていけますように。

[ドライブデートのその後で]の続きを読む
ちょうどそんな気持ちでいる今日この頃。
こないだのちょっと谷になっていたとこから上ってきて、
その後、彼女がいったん落ちて、
で、まぁ、まだ甘く浮き沈みはしているんだけども。

でも最近、胃の不調を訴えなくなって、食べ物を美味しく食べてくれるようになった。
夜もわりと眠れているらしく、頓服の睡眠薬も抗不安薬も飲んでないらしい。
Hも含め、なんだかラブ度も上がっているカンジ。

何がよかったのかなんてわからない。
でも今の状況に感謝。

そしてもしかしたらまた調子は悪くなるかもしれない。
でもそれも晴れ間の間のちょっとした雨なのだと、
のんびりゆったり構えて傘をさすくらいで接するように心がけたい。

とりあえず今はこの状況を出来るだけ維持できるように、
穏やかモードを続けていきたいと思います。
今日、撮ろうと思って取りそびれた光景。
もう言葉まで思いついていたのですが。
で、いっしょうけんめい、自分が過去撮った写真から探してきました。






言葉は今日思いついたものをさっきつけました。

この空は2003年に研究室の旅行で北陸に行った時のもの。
北陸なんだか肌に会ったんですよね。
しみじみとした情感が心地よくて。
輪島の朝市とか最高でした。

いつか彼女をつれてのんびり旅行が出来ればと思います。

あと食べ物とお酒がね、美味しかったしね(笑)

一日書いてないだけですごく書いてないような気になりますね;

えっとそれなりに僕は元気です。
頭痛は相変わらずですが、
デパスを処方されたことで、不安感や焦りが少し収まりました。

勉強しなきゃ><
と焦ることは焦りますが、
今は仕事がちょっとだけばたついていて、
いつもより1時間早く出勤だし、
人数が一人足りないため、少し忙しいので、
あまり無理のないようにやっていきたいと思ってます。

昨日、彼女と電話で話してて、
僕のこれからというか、夢というか、今勉強してることについて、
とても嬉しく温かい励ましの言葉を貰いました。
僕がその道を目指すことになんらかの意味は必ずある。
そう思わせてくれました。

彼女には助けられてばかりです。

こんな僕だけど、彼女を支えている部分もあると信じたいな。
どうやら不眠気味っぽい。
あくまで「ぽい」で本当に眠れないというほど深刻なものではなく、
夜型生活を続けたからってのもあるだろうけど、
気をつけないと不眠になりそうだ。

昨日、一応心がけて早めに布団入ったんですよ。
一応、不眠時頓服も飲んで。
でもなかなか眠くならなくて。
あ、気をつけなくちゃなって思いました。

結局睡眠時間は少なめでしたが、そのうち薬が効いたのか、深くは眠れたように思います。

まだ気分はちょっと低調ですが、焦りは少し落ち着いたカンジ。
のんびりのんびり、自分に言い聞かせてます。

と、主治医に言われてしまいました^^;

今日、本当は通院日ではなかったのですが、
どうも体のコリと頭痛、そして不安感や自信喪失がポロポロこぼれだしてきて、
一緒にいた彼女が心配して、病院に引っ張っていかれました(苦笑)

結果、抗不安薬が頓服で出されました。

「眠れなかったら2錠(本当は1錠で処方)飲んで、早めに寝ちゃってね^^」
あっさりしたものです(笑)

その後、彼女の買い物につきあってふらふらしているうちに、
なんだか少し緊張が解けてきたみたいです。

いっぱいハグとキスを交わして、帰ってきました。
今はだいぶ落ち着いてます。
今日は勉強はほどほどにして、早く寝ようと思います。

って、僕の方が彼女に色々してもらっちゃってますね。
ブログのタイトル変えるべきかなorz
めいっぱい破ってました・・・。
ダメな奴だ、俺ってやつは・・・orz

・・・最近、薬飲み忘れてたからな・・・。
悲観的に流れたのかも。
そうでなくても、落ち込み期だし(苦笑)
あとちょっと彼女との以外のことで周り色々あったし。

きちんとリズム立て直して、
気持ちも見直して、
座右の銘きちんと毎日復唱するくらいのつもりで、
でもぼちぼちいく。

そのくらいでやっていきたいです。


今、頑張ろうと思ってることが、
ただの思いつきでバカなこと言ってるんじゃないかと
ものすごく自信がなくなってしまって、
僕は今日、ひねくれた弱音を吐いてしまいました。

彼女とものすごくきまずくなって、凹みながら勉強してました。

そしたら電話がかかってきました。

「重荷なのかと思って悲しかったんだよ。
でも私もなんにも出来ない赤ちゃんじゃない。
それに今はあんたはそんなことは悩む時じゃないよ。」


叱咤激励されてしまいました^^;


優しくて、そして本当に芯は強い人なんだ。
やっぱりものすごく愛してる。


彼女のために頑張るじゃない。

彼女に相応しい人間になりたい。

だから頑張るんだ。


[僕がちょっと不安定になって]の続きを読む
彼女の家に泊まってきますv
睡眠薬代わりになれたらいいな^^
友人の家に泊まりに行ったという彼女。
明け方というか朝、メールが入ってきて、
「完徹」とのこと。
焦ってよく読んだら、雰囲気は友達と遊んでたからということみたいだけど。
ということは、単なる羽目はずし・・・?
まぁ、そうなら幾分かは安心ですが、本当はそこまで飛ばしてほしくはなかったなぁ・・・。
テンションあがりすぎると、落ちるからなぁ・・・。
僕が出来るだけ心構えをして、
ゆったりと対処できるようにしとかないとな。


それにしても昨日の深夜の記事では、なんだか妙に綺麗事言ってますね;
本当に気に障ったらごめんなさい。
僕自身への励ましの言葉だったのかもしれません;
ちょっと今色々あって、実は少しだけ悩んでます。
また書ける段階が来たら、書くようにします。
多分、人によるだろうけど、僕は自分が鬱だと認めてから、逆に元気になってきた。
あと、ある意味で、この病気と一生付き合っていくのだと受け入れることが出来た時から。

元々、心配性な方だから、性格だと言い聞かせているうちは、
そんな自分自身を責めてしまうことの方が多かった。
ほんの少しだけど自傷行為めいたことをしたこともあるし、
死ぬことばかり考えていた時期もある。

でも、今、僕はかなり元気です。
まだ時々不安定になるけれど。
調子が悪い日(今では時間くらいになっては来ました)もあるけれど。
時々、波というか、谷が来る事を想定してはいますが、
今のところ、その100メートルくらい手前で落ち着ける感じです。
以前は10メートル前まで来ないとわからなかった不調や限界点に、
少し早く気がつけるようになりました。

今、苦しんでいる人も、必ず光がさします。
それは鬱と縁のない人からしてみたら、弱いランプの光かもしれない。
でも確かに先を照らす優しい光です。
信じるに足る光です。
この記事を読んでくださったあなたにその光が見つかることを僕は切に祈っています。

綺麗事ばかりですいません。
でもこうして言い続けることが何かになりますように。

[僕自身を受け入れて]の続きを読む
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